Малыш подрастает, и мама встречается со все новыми трудностями и открытиями. На что обратить внимание, когда вашему ребенку три, четыре, пять лет? Своими наблюдениями и советами делится многодетная мама Екатерина Аксакова.
Будучи мамой пятерых детей от 0 до 12 лет я знаю, что все дети разные даже в одной семье. Разные характеры, интересы, вкусы. Это прекрасно и интересно, так как с каждым ребенком мы, родители, узнаем много нового. Мы открываем мир и учимся вместе с каждым ребенком от первого шага до первой влюбленности.
И хотя нам, родителям порой бывает с детьми непросто, детям с нами, как ни парадоксально, сложней. Все из-за того, что ребенок полностью зависит от нас — взрослых. Мало того, есть такие родители, которые считают, что имеют над своими детьми полную власть, что ребенок — это их продолжение во всех смыслах и обязан полностью подчиняться, как мама с папой сказали так и будет и... точка.
Самый «сложный» для послушания возраст наступает в три года. До этого времени малыш был привязан к маме, а к трем годам начинает «заново жить» - сознательно разбираться в окружающем мире и самом себе. Ребенок требует уважения к себе, своим интересам и делам, а так же стремится к независимости. А родителям начинает казаться, что ребенок бунтует. Много раз слышала фразу «Был не ребенок, а ангел, а тут как будто подменили, никакого сладу нет. Что делать?»
Любить, понимать и принимать его таким, какой он есть, с легкой коррекцией поведения, чтобы не получить в конечном итоге избалованного эгоиста на собственной шее. Здесь главное - не перегибать палку и держаться золотой середины: с одной стороны, ребенок еще малыш, но с другой уже вполне может быть самостоятельным. И эту самостоятельность надо поощрять. Не мешайте, когда он сосредоточенно играет, рисует, конструирует. Не отвергайте и помощь ребенка, пусть медленную и неловкую, но искреннюю. В любом увлеченном занятии ребенок развивает мышление, самостоятельность, раскрывает свою душу. А внимательно наблюдая за жизнью ребенка, узнаешь его лучше, так как это миф, что родители полностью знают своё чадо с рождения. Чтобы знать, не говоря уже о том, чтобы воспитывать ребенка, надо за ним наблюдать, а лучше всего наблюдается, когда ему дана свобода, когда он растет независимо от родительской воли и желаний, в своем ритме и темпе.
Рассмотрим несколько основных этапов в развитии ребенка трех-пяти лет.
Первый из них — это игра
Мы, взрослые, часто недооцениваем важность детских игр, они кажутся пустяком и бессмысленным времяпровождением, особенно если нам самим приходится в них участвовать. Нет ничего постыдного в том, что некоторые родители не любят детских игр, но в тоже время нельзя недооценивать их важность в развитии ребенка. Это не трата вашего времени, которое необходимо для ваших важных дел. Игра — не менее важное дело для ребенка, это большой этап открытий. Играя, наши дети приобретают жизненные навыки, самовыражаются, и, как ни странно, во время игры можно узнать, что тревожит ребенка.
Посвящая хотя бы десять минут в день совместным играм, мы укрепляем связь с собственными детьми. А если ребенок скрытен, не любит рассказывать о себе, или пока не умеет, тогда в
процессе игры можно узнать, как прошел день, что он сейчас чувствует. В ролевых играх дети переживают свои страхи и обиды, сомнения и неуверенность.
Играя с ребенком, не надо учить «как правильно», говоря, к примеру: «Эта собака злая, она должна попросить прощения за то, что покусала кролика». Пользуясь случаем, можно узнать что чувствует ребенок, просто спросите: «А почему собака покусала кролика? На что обиделась или разозлилась? А что случилось с кроликом?..»
Внимательно слушая и задавая наводящие вопросы, мы не только можем узнать, что беспокоит малыша, но и посмотреть на себя со стороны.
Подыграйте ребенку, импровизируйте, и тогда даже тем взрослым, которые забыли, как были детьми, станет интересно.
Этап второй — это эмоции
Родители, дайте ребенку открыто проявлять эмоции! Не считайте, что его горе, катастрофа — это просто чушь и надуманная глупость. Потеря колесика от любимой машинки не стоит ни слез, ни грусти, ни вообще внимания. Такая мелочь, зачем вокруг нее столько разговоров, слез, поисков? Ну, купят новую машинку или вон, от другой колесо возьми и бегай.
В корне неправильная позиция. У маленьких детей вообще нет пустяков! Для них придуманные, неживые друзья бывают намного важнее, чем сосед Ваня или девочка Даша с площадки. Они более близкие и понятливые, во-первых, благодаря фантазии ребенка, который наделяет свою игрушку теми качествами, которых ждет от окружающих, а во-вторых, для некоторых детей любимая игрушка - почти как мама. Когда мама занята, а ребенку грустно и тоскливо, страшно или радостно, - у него есть рядом друг. Не важно, что придуманный, но это – друг. Потеря друга практически так же страшна для малыша, как потеря мамы. Именно малыша, ведь три года, да и пять лет, - это не тот возраст, когда ребенок стал «взрослым» и должен выкинуть из головы «все эти глупости».
Это - возраст метаний, фантазий, открытий, придумывание своего мира. И вот теперь потерялся друг из его мира, а родители говорят, что это глупость и ерунда. И тут ребенок переживает шок, серьезный настолько, что может потерять доверие родителей или просто начнет скрывать и сдерживать свои эмоции, а что еще хуже - обесценивать боль и горе. Сейчас, по нашему мнению, это пустяк и мелочь, но представьте, что вы потеряли лучшего друга... Это уже не мелочь! Грусть, и боль, и слезы — они настоящие. Так и у ребенка.
Предложение заменить утерянную игрушку новой в этом возрасте равнозначно замене потерянного друга другим. Горюя над утерянной игрушкой, ребенок учится ценить отношения, чувствовать боль и говорить о том, что тревожит, а не делать вид, что все хорошо, когда все далеко не так.
А ведь это всего лишь потерянная игрушка... Но, как уже говорилось ранее, в играх и с игрушками ребенок не только играет, но и учится жизненно необходимым навыкам, а поэтому нам, родителям, надо только помочь ребенку. Дайте малышу время выплеснуть горе, поддержите его. Потом, когда он утешится, то будет готов к новым открытиям, которые преподнесет ему жизнь. Но у него навсегда останется опыт горя, которые близкие люди разделили с ним, а не отмахнулись, будет память о том, что близкие люди умеют ценить то, что дорого ему.
Этап третий — это гордость
Давайте позволим ребенку гордиться. Ребенок гордится своими маленькими победами и всем рассказывает о том, что его похвалили за выученное стихотворение, за рисунок, за игру. Он 
хвастается новой игрушкой или умением! Это естественно для детей, скажу больше: это естественно и для взрослых, только выражают они это немного в иной форме. Хвастовство — это своеобразная демонстрация вкуса к жизни, а это особый дар, которым, увы, не все взрослые в наше время могут похвастаться под гнетом своих взрослых проблем.
Еще хвастовство — это попытка самоутвердиться. Есть детки, которые болезненно реагируют на успехи других ребят, особенно если ребенка постоянно стыдят и сравнивают с другими. И тогда он готов хвастаться всем, начиная от конфетки и заканчивая придуманными успехами. И если хвастовство начинает зашкаливать и ребенок на все несколько месяцев подряд всем говорит: «Смотрите, что я умею, а вы нет, что у меня есть, а у тебя нет» - задумайтесь о своем отношении к ребенку. Может быть, вы из тех родителей, которые видят своих детей сами лучшими, чтобы они не сделали?
Родители решили для себя, что ребенок успешен и успешен во всем. В результате у малыша появляется ненасытная потребность в похвале: чтобы хвалили всегда, везде и за все. Его превосходство над всеми - главный мотив хвастовства. Хуже всего, что в данной ситуации ребенок начинает оценочно относиться ко всем окружающим, включая не только деток, хуже которых он боится оказаться, но и воспитателей, родителей, бабушек и дедушек. Свою неуверенность и тревогу ребенок компенсирует хвастовством.
Не оценивайте ребенка, не сравнивайте его ни с кем. Не хвалите, а поддерживайте и одобряйте. «Молодец! Умница! Отлично сделал! Я горжусь тобой!» – вот что должен слышать ребенок. И не надо при ребенке рассказывать, какой он супер умница и какие надежды он подает. Без ребенка пожалуйста, при ребенке – ни в коем случае. До пяти лет стоит избегать соревновательных игр, где главное – победа, и возникает конкуренция. Пусть ребенок рисует, конструирует, играет, делает то, что ему нравится, в свое удовольствие. Важно, чтоб он не мыслил категориями «лучше-хуже», пусть он получает удовольствие от своих игр и действий. И знает, что мама и папа гордятся им в любом случае, даже если Петя рассказал стихотворение без запинки, а он засмущался, а построенный им кораблик больше напоминает самолет.
И, как резюме ко всему вышесказанному, давайте любить своих детей, такими, какие они есть. Ведь это наши дети, они – отражение наших поступков и деяний, и если ребенок что-то сделал не так, как мы хотим, то может, это мы где-то в чем-то сделали ошибку, а ребенок просто скопировал и перенес в свой маленький мирок. В такой хрупкий, который мы, взрослые, должны оберегать. Но только не переусердствуйте с любовью. Как сказал великий Парацельс: «Все должно быть в меру». Так и с родительской любовью и опекой. Но об этом я расскажу уже в другой раз.
Автор статьи: Екатерина Аксакова
Источник: http://materinstvo.ru
