Слабые стороны фразы "МОЛОДЕЦ!"

Представьте, что ваш ребенок увлекся рисованием. Он увлеченно рисует дом, крышу, выводит очертания деревьев, вот тут всходит солнышко, здесь надо добавить яркой краски, а здесь уже будет тень, поэтому возьмет немного синей… Вы входите в комнату, смотрите на его рисунок и говорите: "Молодец, сынок, ты такой у меня талантливый!". Ребенку это нравится и он с еще большим рвением берется за свой рисунок. Еще больше энергии вкладывает в свое маленькое творчество. Как только рисунок более менее закончен, он хватает его, бежит к вам, показывает и говорит: "Ну, как, мама, тебе нравится, что я тут нарисовал?". Вы, конечно, же, хвалите его во второй раз и еще раз говорите "МОЛОДЕЦ!".

Вроде бы все хорошо. Ребенок получил порцию похвалы, благодаря ей, с еще большим интересом увлекся рисованием. Его чувство гордости возросло, появилась уверенность в себе. Любой родитель скажет, что если ребенок делает что-то хорошо, то его за это необходимо похвалить. Поэтому в школе за хорошие старания мы раздаем детям "пряники" в виде высоких отметок, мы говорим им "МОЛОДЕЦ!". В детском саду мы, взрослые, за хорошее поведение и усидчивость на уроках лепки и рисования награждаем их "звездами", "солнышками" и т.д. Процесс получения награды за "примерное поведение" идет своим ходом, и тут вроде бы нечего ни добавить, ни убавить. Как говорится и нам хорошо и нашим детям.

Но, к сожалению, мы так привыкли к этому процессу, что уже не можем посмотреть на него с другой точки зрения. Мы даже не можем себе представить, что в этом обычном процессе есть некоторые "шестеренки", которые имеют сломанные зубья, а некоторых вообще не должно быть.

Итак, стоит ли хвалить детей за то, что они делают хорошо, и всегда ли нужно говорить им "МОЛОДЕЦ!"? Не создаем ли мы, взрослые дополнительных проблем, с которыми нам самим же потом приходится бороться? Часто бывает, что от наших ошибок страдают дети. Что же здесь плохого? – спросите вы. Что мы делаем не так?

Дело в том, что никто не говорит, что не надо воодушевлять и поддерживать детей. Мы все понимаем важность позитивного поощрения и его влияние на развитие. Но в данном случае это немного другая история. И вот почему.

Давайте вернемся назад и посмотрим, что происходит с нашей маленькой творческой личностью во время рисования.

Когда ребенок занимается чем-то, что ему интересно, он вовлечен в сам процесс, он переживает определенные эмоции, и в этот момент мы подходим и говорим ему: "МОЛОДЕЦ!". Мы его похвалили. Любому ребенку это понравится. Мы принесли ему "пряник", который тоже является "вкуснятиной".

Что произойдет потом? Ребенок сразу же ОТВЛЕЧЕТСЯ от своего интересного занятия и начнет поглощать за обе щеки этот "пряник". Более того, он быстро поймет, что, для того, чтобы заработать еще один "пряник" нужно нарисовать еще один рисунок!

Теперь он рисует не потому, что ему интересно рисовать, а потому что за это раздают "пряники"!!!

Вы наверно часто наблюдали детей, которые быстро рисуют и также быстро бегут к родителям и всем взрослым, чтобы показать какой он "Молодец!". Нам, взрослым, конечно, ничего не стоит сказать "молодец", тем более мы видим, какую радость это приносит нашим детям. Таким образом, мы разбрасываемся этим словом направо и налево, и очень часто это становится уже "словесным тиком".

Таким образом, вместо того, чтобы вызывать у ребенка еще больший интерес к рисованию, к самому процессу отражения своих мыслей, чувств, мечтаний на листе бумаги, мы ОТВЛЕКАЕМ его внимание и говорим: "Эй, смотри, что у меня вкусненькое припасено для тебя! Только для этого ты должен красиво научиться рисовать".

Например, в школе учителя убеждают (так у них получается) учеников, что учиться нужно не для себя, не потому, что этот предмет сам по себе интересен, а ради оценки!Это похоже на рыночные отношения: ты мне - я тебе. "Если ты "не продашь" мне свои знания, я "не заплачу" тебе хорошую отметку".

Почему наши дети в большей степени интересуются последствиями своих творческих трудов, а не самим процессом творчества? Хотя по всем канонам классической педагогики, процесс творчества всегда важнее его результата .

Почему наши дети играют в игры лишь для того, чтобы выяснить, кто выиграл, а кто проиграл? Чтобы потом прийти домой и рассказать родителям, а они, соответственно, его похвалят. Хотя сама "игра" была изобретена для того, чтобы в нее играть, чтобы получить удовольствие от самой игры, а не от счета и достижения.

И последнее, почему наши дети так стремятся получить наше одобрение? Может быть потому, что мы, взрослые воспитали у них зависимость на получение одобрения и похвалы? Проблемы у такого ребенка начнутся позже, когда он станет взрослым и ему постоянно нужен будет кто-то, кто постоянно его "холит и нежит", кто погладит по головке и скажет ему: "Все хорошо, ты молодец!". Вот уж действительно, мы не хотели бы видеть такими наших детей.

Многие исследования показывают, что интерес и внутренняя мотивация к предмету деятельности снижаются, когда появляется сторонний интерес в виде похвалы или материального поощрения. Дети, которым был предложен приз за то, что они должны были написать сочинение, сделали это менее творчески и менее интересно, чем те, у которых не было стороннего интереса, кроме интереса написания истории. Более того, те дети, которые вначале были заинтересованы написанием истории, после предложенного стороннего "поощрения", их интерес к написанию сочинения снизился.

Нам нужно не манипулировать нашими детьми, а заинтересовывать их. А это намного сложнее. Но если это удается сделать, ребенок уже не зависит от нашей похвалы, он погружен в предмет своего интереса, будь-то рисование, танец, музыка или пение.

Вот, еще одно наблюдение. Представьте, вы похвалили 6-летнего ребенка за то, что он встал и убрал за собой посуду после завтрака. Таким образом, вы закрепили его поведение. И это работает! Ребенок это делает в следующий раз, и в следующий. Потому что каждый раз вы ЗА ЭТО его хвалите. Причина, почему это работает, кроется в том, что у детей естественное чувство голода на похвалу. Но не нужно эту потребность эксплуатировать. Не нужно манипулировать детьми. Почему вы похвалили своего ребенка? Может быть потому, что ВАМ было выгодно, то, что сделал ребенок? Вам не придется в следующий раз за ним убирать. Поверьте, это неискренняя похвала. Дети чувствуют это. Просто не могут объяснить. Но когда они поймут это, они перестанут поступать так, как ВЫ хотите.

Кстати, то, что дети "покупаются" на эту похвалу и повторяют модель закрепленного поведения снова и снова – это так. Но это ненадолго. Потому что, когда на кухне никого не будет и некому будет его похвалить, он просто не сделает этого. Как сказал Лев Николаевич Толстой: "Не беда, что тебя хвалят за то, что ты делаешь. Беда в том, что ты делаешь это лишь для того, чтобы тебя похвалили". Нашей задачей будет объяснить ребенку то, что он убрал за собой посуду будет ему же полезно и приятно.

Вместо того, чтобы укрепить в ребенке веру в себя, мы ставим его в зависимость от нас,от нашего мнения. Вместо того, чтобы получать свой собственный опыт, делать свои выводы и умозаключения, которые основаны на их непосредственном переживании действительности, они полагаются на опыт своих родителей. Таким образом, мы сами лишаем их переживания СВОЕГО собственного опыта, СВОЕГО собственного мироощущения. Это приводит их к тому, что ощущение своей ценности в жизни, зависит от НАШЕЙ похвалы и НАШЕЙ оценки. Иметь СВОЮ точку зрения им предоставляется невероятно сложно, а тем более ощущать уверенность в себе.

Мотивирует ли поощрение детей? Конечно! Оно мотивирует их получать поощрение.

Таким образом, дети учатся помогать нам не на основе чувства жалости и сопереживания, а исходя из желания получить похвалу.

Теперь о том, как правильно хвалить детей.

Здесь нужно сразу же сказать о том, в чем действительно нуждаются наши дети. Это БЕЗУСЛОВНАЯ любовь и поддержка. Это совершенно противоположно тому, когда мы говорим: "Молодец!". "Молодец" - это похвала условная. Похоже как в цирке. Дети прыгают через обруч, нам это нравится, нам это выгодно, и за это мы награждаем их "пряником". Чтобы перестать хвалить их таким образом, необходимо пересмотреть наши привычки и желания. Убедиться в том, что это не работает, или, что еще хуже, мешает ребенку правильно развиваться. Изменить своей привычке всегда было делом нелегким. Нелегко будет и здесь.

Проблема не в том, что дети постоянно пытаются "заработать" нашу похвалу, а в том, что мы, ограничиваемся условной похвалой. Мы не объясняем, не помогаем им развивать навыки и способности, которые необходимы в жизни; дети концентрируются на том, на чем не стоит концентрироваться. Вот примеры правильной поддержки и похвалы.

1. Лучше вообще ничего не сказать.

Если у вас возникает желание похвалить ребенка и сказать ему "Молодец", попробуйте не делать этого. Не делаете своему ребенку "медвежью услугу". В данном случае не сказать ничего будет лучше. Хотя вначале вам будет очень трудно удержаться от этого. Но это всего лишь первый шаг. Для того, чтобы похвала возымела свое позитивное действие, необходимы следующие шаги.

2. Просто опишите, что вы видите.

Например, ребенок, придя с улицы, поставил свою обувь на место в шкаф. В этом случае, нужно сказать: "Я вижу, ты поставил свою обувь на место". Или еще проще: "Ты сделал это". Ребенок почувствует, что вы это заметили, и у него будет повод для собственной гордости.

Другой пример, ребенок нарисовал рисунок. Что можно сказать в этом случае? "Я вижу, сегодня ты использовал много красного цвета". Или "Какая большая гора на твоем рисунке". Таким образом, мы концентрируем ребенка на его рисунке. Этим самым мы еще больше привлекаем его к предмету его творчества.

Еще одна ситуация. Ребенок поделился своим печеньем со своим другом. Здесь нужно отметить ПОСЛЕДСТВИЯ этого поступка на других людей. Например, "Смотри, как Павлик обрадовался, когда ты поделился с ним своим печеньем, посмотри, как он счастлив!". Заметьте, как это отличается от простой похвалы. Ребенок учится видеть чувства других людей, он учится сопереживать чужое счастье, и самое главное, ему еще больше хочется быть щедрым, у него возникает еще большее желание делиться с другими. Тогда как во втором случае ребенку будет интересно только свое собственное состояние, его "корона".

Процесс декодирования ребенком нашей фразы "Молодец" будет таким: "О, взрослым нравится, когда я делюсь своим печеньем с другими детьми. За это они меня хвалят. Надо запомнить".

3. Меньше говорите, больше задавайте вопросов.

Вопросы даже лучше простого описания. Например, можно задать вопрос: "Что было сложнее всего нарисовать в этом рисунке?", или "Как это у тебя получилось определить правильный размер головы относительно тела?", или "Почему ты нарисовал траву черной краской, а не зеленой?". Все эти вопросы питают интерес ребенка к рисованию, к творчеству. Похвала в виде "Молодец" имеет совершенно противоположный эффект.

Хотя не вся похвала является разрушительной. Главное, это определиться нам, взрослым со своими мотивами: что мы хотим от ребенка, когда его хвалим. Это может быть искренний энтузиазм и восхищение его поступком, а может и манипулирование его поведением.

Поэтому плохие новости состоят в том, что позитивная похвала и поощрение не всегда являются позитивной. Хорошие новости – необязательно оценивать ребенка, чтобы его поддержать и воодушевить.

Автор: Антон Медведев

Источник: http://antonsite9.narod.ru