К 38 ГОДАМ Елена так и не смогла обзавестись своей семьёй и родить ребёнка. Хотя попытка пожить собственным хозяйством была. Но тёща так часто и по любому пустяку вмешивалась в жизнь супругов, что отношения с мужем, не желавшим, как Елена, с благоговением внимать всем её советам, превратились в пытку. Елена развелась и переехала жить к маме. Она, как и прежде, постоянно звонит дочери, интересуясь, как у неё дела. Вечером часто встречает с работы. Они хорошо понимают друг друга. И хотя у дочери нет личной жизни, нормальной семьи и детей, такое положение устраивает их обеих. Ведь у неё есть мама. Что сказать - мамина дочка.
В нашей культуре сформировалось представление, что папина дочка - это хорошо, даже престижно, особенно если папа - успешный бизнесмен, а дочь работает в его бизнесе и продолжает отцовское дело. Мамина дочка - тоже неплохо, значит, должна быть ласковая, хозяйственная, домашняя. А вот маменькин или папенькин сынок - это позор, это уже не мужчина.
На самом деле и то, и другое, и третье - плохо. Детям, которые, даже повзрослев, не могут шагу ступить без родителей (или одного из них), которые, давно уже выйдя из нежного возраста, всё делают с оглядкой на папу или маму, очень сложно строить отношения с противоположным полом. Они разрушают свои семьи или вовсе не женятся или не выходят замуж. В их личную жизнь всегда вмешиваются родители, потому что их мнение - самое важное.
Когда женщина говорит: «Куда все мужики подевались? Наверное, вымерли…» - это и есть типичная установка папиной дочки. Ей сложно найти мужа, который устраивал бы её и главное - её папу. И если даже такой найдётся, то его единственная роль - подчиняться тестю.
У психологов есть даже такой термин - «психологический инцест». Он означает, что психологическая близость с кем-то из родителей заменяет ребёнку собственную личную жизнь, в том числе супружескую.
Что делать, чтобы родительская опека, необходимая беспомощному малышу, не затянулась до того возраста, когда она уже не нужна и даже вредна? Как воспитывать ребёнка, чтобы он не вырос чересчур зависимым от родителей?
Дайте ребенку свободу
Советует Анна АРУТЮНЯН, психолог-консультант, специалист по детско-родительским отношениям:
- Личность человека, в том числе такие свойства характера, как инфантильность, 
несамостоятельность, формируются с самого раннего детства. Поэтому, если вы хотите, чтобы ребёнок вырос успешным, независимым, умеющим отстаивать своё мнение, придерживайтесь основного принципа - давайте ребёнку больше свободы, чтобы он учился на своих ошибках, собственном опыте. Что это значит?
Прежде всего откажитесь от тотальных запретов и ограничений. Если ребёнок хочет что-то сделать, позвольте это, хочется ему куда-то залезть - пусть залезет. А будете всё время запрещать и ничего не разрешать, то и не удивляйтесь потом, почему это он вырос таким несамостоятельным. Малыш научился ползать? Не сажайте его в манеж. Просто уберите все опасные вещи, до которых он может дотянуться. Дайте ребёнку свободу перемещений, пусть изучает мир, накапливает впечатления и ощущения. Начал ходить - забудьте про бегунки. Пусть ходит везде. Как можно реже употребляйте слово «нельзя». И это должно быть только то, что никто не разрешит. Например: с ножом бегать нельзя. Но можно в присутствии мамы порезать салатик, приготовить бутерброд. Пусть это будет долго, неаккуратно и вообще потом есть невозможно, но он сделает это сам. А мама присмотрит, чтобы юный повар не порезал себе палец.
Позволяйте ребёнку заботиться о себе самом, конечно, в соответствии с возможностями его возраста. То есть 5-летнего малыша не надо заставлять переходить улицу одному, но пусть он переведёт вас за руку через дорогу. Не посылайте его в далёкий магазин, но позвольте самому отдать деньги в кассе и получить сдачу. Далее, дайте ребёнку возможность иметь своё собственное мнение, не злоупотребляйте фразами типа: «Мама лучше знает» (даже если она действительно лучше знает), «Будешь слушаться маму - всегда у тебя всё получится», «Без отца ты никуда», «Ты сам не справишься» и т. п.
Бывает, что родители вольно или невольно формируют в ребёнке чувство вины: вот мы тебя вырастили, дали образование и т. д. - теперь всю жизнь не расплатишься. Такие родители растят ребёнка для себя, для своих «нужд». Мать или отец могут уйти в тяжёлую депрессию и даже болезнь, если их покидает любимое чадо. Мама, которая жалуется: «Сын всегда был со мной, такой ласковый, заботливый, а теперь вот надумал жениться», - не понимает, что повзрослевших детей надо отпускать от себя, давать им свободу. Иначе они будут расплачиваться невозможностью создать личную жизнь (ведь мама для него - единственная по-настоящему любимая женщина или папа для неё - единственный настоящий мужчина), стать успешными, самостоятельными и, в конце концов, счастливыми людьми. Позвольте ребёнку самому выбирать свой путь, прожить своей, а не вашей жизнью.
Подготовила Юлия БОРТА
Источник: http://www.aif.by
